Почему отношения могут закончиться: взгляд психолога на причины разрыва
Разрыв отношений часто становится для человека настоящей трагедией, и в такие моменты многие задаются вопросом: «Что я сделала не так?» В обществе существует множество стереотипов о том, что привело к расставанию: «нужно было выглядеть лучше», «менше контролировать», «быть проще». Однако, как объясняет семейный психолог Марина Бобкова, важно перестать искать виновных и посмотреть на происходящее более объективно.
Отношения — это живой и динамичный процесс
Психолог подчёркивает, что отношения — это живой процесс, который не может оставаться неизменным. Люди меняются, и с ними меняются их взгляды, ценности и потребности. Если отношения не развиваются, они начинают разрушаться. Страх перед переменами заставляет людей цепляться за старые привычки и модели поведения, даже если эти модели уже не приносят радости. В этом кроется основная причина, почему отношения медленно угасают.
Что на самом деле лежит в основе расставаний?
Марина Бобкова выделяет несколько ключевых причин разрыва отношений, которые связаны не с действиями одного партнёра, а с изменениями в самом процессе взаимоотношений. Эти причины можно рассматривать как закономерные этапы, через которые проходят многие пары.
1. Потеря эмоциональных ресурсов
Часто бывает так, что в отношениях один из партнёров забывает о своих увлечениях, карьере и друзьях, сосредоточив все свои силы и внимание на семье. Партнёр становится основным источником эмоциональной поддержки и смысла. Однако, когда происходят изменения, например, дети вырастают или карьера партнёра развивается, прежняя роль партнёра как источника всего важного исчерпывается. Внутри появляется пустота.
Если вместо того чтобы восстановить баланс и искать новые опоры в себе, человек бессознательно начинает искать эти ресурсы в партнёре, это может привести к серьёзным последствиям. Партнёр может начать чувствовать, что от него зависит эмоциональное благополучие другого человека. Это становится тяжёлым бременем, которое со временем вызывает отдаление.
2. Контроль, порождающий недоверие
Очень часто страх потерять связь с партнёром приводит к чрезмерному контролю. Мы начинаем проверять телефоны, задавать допросы, пытаться узнать, с кем общается партнёр, и где он находится. Однако важно понимать, что такой контроль не всегда является попыткой манипуляции, а скорее проявлением страха и желания вернуть себе чувство безопасности в отношениях.
Но для партнёра это воспринимается как недоверие, вмешательство в личные границы и обвинение. Когда один партнёр чувствует постоянный контроль, это вызывает у него желание защищаться и избегать откровенных разговоров, что ведёт к эмоциональной дистанции. Возникает порочный круг: контроль усиливает дистанцию, а дистанция ещё больше побуждает к контролю.
3. Отсутствие поддержки и эмоционального роста
Когда один из партнёров растёт и развивается, а другой остаётся на месте, это может стать причиной значительного эмоционального разрыва. Партнёр, который не развивается, начинает замечать, что общих тем становится всё меньше, а новые увлечения другого начинают восприниматься как угроза стабильности отношений.
Когда такие изменения не воспринимаются как естественная часть жизни, а как повод для тревоги, это может привести к тому, что один из партнёров перестаёт поддерживать другого и эмоционально отдаляется. В результате, несмотря на физическое присутствие партнёров, растёт дистанция, а отношения начинают разрушаться.
4. Конфликты и отсутствие восстановления связи
Конфликты — это неотъемлемая часть любых отношений. Однако проблема заключается не в самих ссорах, а в том, что после них не происходит восстановления связи. Часто мы не выражаем свои настоящие чувства, и из-за этого ссоры перерастают в обвинения и недовольства.
Фразы, такие как «Ты постоянно на работе!» на самом деле могут означать «Я скучаю по тебе, мне не хватает твоего внимания». Но вместо того чтобы донести свои чувства, партнёр воспринимает это как критику, начинает защищаться, и конфликт обостряется. Если после этого не происходит примирения, доверие и близость начинают разрушаться.
5. Личный кризис и ощущения потерянности
Иногда один из партнёров переживает личный кризис, ощущая, что он потерял свою идентичность. Он может говорить: «Я не знаю, кто я», или «Мне нужно разобраться в себе». Это часто становится причиной растущей пропасти в отношениях, особенно если один партнёр активно развивается, а другой остаётся на месте.
Это ощущение разницы в темпах и направлениях жизни может привести к тому, что партнёр, находящийся в кризисе, чувствует себя «застрявшим». Когда отношения становятся местом, где приходится играть не свою роль, это может стать причиной ухода партнёра.
Как изменить ситуацию и восстановить отношения?
Марина Бобкова подчеркивает, что осознание своих проблем и работа над собой — это важный первый шаг в изменении ситуации. Когда вы понимаете, что происходит в отношениях, появляется шанс для их восстановления.
Некоторые рекомендации от психолога:
Говорите о чувствах, а не о претензиях. Вместо того чтобы обвинять партнёра, выражайте свои чувства. Например, вместо «Ты меня не слушаешь», скажите «Мне не хватает нашего общения, я чувствую себя одинокой».
Создавайте моменты настоящего присутствия. Это не обязательно должно быть много времени, достаточно 15-20 минут в день для общения без отвлечений — без телефонов и телевизоров.
Проявляйте интерес к изменениям партнёра. Вместо того чтобы воспринимать его рост как угрозу, научитесь радоваться его успехам и изменениям.
Вводите тактильность в отношения. Нежность и прикосновения помогают восстановить эмоциональную близость.
Создавайте новые традиции. Совместные мероприятия, такие как прогулки или вечера без телефонов, могут укрепить отношения и создать новые поводы для общения.
Преодоление кризиса в отношениях — это долгий и трудный процесс, который требует готовности обеих сторон работать над собой и открыто обсуждать свои чувства. Важно понимать, что ваша ценность не зависит от ухода партнёра. Если вы сможете наладить доверие и искреннее общение, отношения могут стать ещё крепче.